亲密关系中,如何保持保鲜?
2017-03-15 15:09   审核人:

文|沈岚 壹心理认证咨询师

为了使买回来的蔬果永远新鲜,人们发明了保险功能的冰箱和保鲜膜,可即便这样,也只是推迟蔬果的老化,而不能让蔬果永远新鲜。

因为"新鲜"是一种状态,是有时间限制的。

爱情也是如此。

没有任何事物会一直保持在一种状态,历史在不可阻挡地发展,物种会无法停止地进化,连人的情绪状态都是在起伏变化,更何况是爱情这个需要两个人来维系的无法言说的情感?

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爱情关系在刚刚建立的时候,两个人对彼此的了解非常有限,于是就在对方身上投射了许多自己的想象;想象他的性格、想象他的生活、想象与他在一起生活的样子等等。这些想象在人的内心里积累、酝酿,势必变成"来源于生活而高于生活"的艺术品,而不是真实的那个人本身。

随着两个人交往深入,对方越来越多的展露在你面前,你能够去想象的空间越来越少(如果说与一个人刚认识是以半年为限的话,那半年后新鲜感就会逐渐减少)。

新鲜感自然就消失了。

美国的心理学家SusanCampbell曾经在她的著作《ACoupleJourney》里提出关系的发展阶段一说,她认为两个人的关系从认识开始,会经历5个阶段:浪漫期、权利争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期

而黄焕祥和麦基卓在他们合著的《懂得爱》一书中认为,这5个阶段并不是线性的,而是一个即关系走到"共同创造期"以后,又会回到新的"浪漫期",再继续开始新的循环--这个观点更符合中国人的思维模式。

但无论关系的反战是现行的,还是会自我循环的圈,有一个不争的事实是:关系确实是会随着时间的推移一直在发展,人也始终在或明或暗地变化,只要人们认真地体会在生活不同阶段的关系状态,关注爱人在不同阶段的变化,其实每一天都是新鲜的,每一天你都在与一个不同的人相处和交流!

但是有一段时间,"审美疲劳"这句话挺流行的,那句"我和她一起就像左手摸右手,没什么感觉但是砍了又觉得疼"的对白,让很多人更进一步地走入爱的误区。

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人们并没有意识到,在信息大爆炸的今天,每个人都可能在一天之内发生大的变化。比如偶然地经历一个足以改变看待世界的事件,也可能由于听了朋友一席话就决定换个方式活着,甚至只是无意间看了某则关于环境恶化的新闻,就开始热衷环保公益。

而这些转变,有些是明显地表现在行为上,但更多的,是连当事人自己都觉察不到地偷偷在潜意识里滋生。如果人们没有经常关注伴侣,关注亲密关系,经常和伴侣进行深入的交流,就可能发生很可悲的事:

误以为结婚多年的伴侣仍然是当初的样子,继续用旧的方式去对待他,却不知伴侣早已变成另外的人,有着与当初不同的需要,与当初不同的想法。

人们就这样处于互不关注的状态,把冷漠和麻木解释为"审美疲劳"。

人与人在一起久了,真正连接他们关系的是亲密感,是彼此的支持、陪伴和守护,而不是新鲜感。所以爱情没办法保鲜,但是却能通过心灵的交融而亲密无间。

努力在关系里寻找新鲜感的人们,要么是安全感不够,担心自己的魅力不足以吸引伴侣,所以时常处于焦虑中,总觉得需要为关系做些什么,否则就会失去关系;要么是伴侣之间咩有真正的亲密,彼此之间缺乏深入的情感和精神交流,以至于只要看不到对方对关系的全然投入和关注,就觉得两个人之间没有了连接。还有一个可能是,人们把激情误以为爱情,总想让自己进入一种兴奋的、激动的关系状态里,觉得唯有那样的感觉才是爱情。

这样的心理和关系状态,并不能为人们带来真正的幸福和满足,也不利于关系的发展。

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